悲観的な感情と幸福な感情
毎日毎日毎晩毎晩悲観的になる。
あれ？自分って何者？生きてる？死んでる？笑いたいな、普通な女の子になりたいな。
いつまで不幸？いつまで不幸せ？いつまで地獄？いつ幸せになれる？なんで生まれたの？
なんで？なんで？って疑問ばかり
生きたくもない世界で日本で生かされて、窮屈なルール、レール、常識、全部堅苦しい
大きな夢を語れば笑われる、口だけ達者、いろんなあだ名をつけられて生きている今日も明日も、毎日毎日あだ名は変わる
ある人に言われた自分を守れるのは自分しか居らんって、そう、自分しか居ないのけど僕は
自分で自分を殺してるの、いつもいつも
元々引きこもり体質で1人が好きで自由が好きやった、小さい頃お母さんと過ごせなかったから愛情も褒め言葉もお礼も数字を数えるのも五十音もなにも出来ないただの出来損ない。
1人は好き、自由やから、でも寂しいよ凄く
苦しいよ毎日、夢あるのに前に進めんと植物状態な自分がここにいるもの。
病気のせい？環境のせい？親のせいにするな？
全部否定されて誰も僕の事見てくれないもの
完全にもう自己嫌悪よ、毎日ね
そんな僕にも大事な人がおったのよね、けど僕がダメな人間やから離れちゃった
自分もダメになるってさ。
ようやくわかったの、あー自分ってクソみたいな人間なんかって疫病神で関わる人皆不幸にしてしまうって。
全部がトラウマになって毎晩襲ってくる
夢の中までね。
ほんまに終わりにしたいなあ、なんて思う
けどそんなん思ってたら今まで頑張って生きた時間は？努力は？どうなるのさって
無駄になるだけやんかって。
だから、泣きじゃくって文章に起こして今日を生きるよ。
だから、だから、だからさ、一緒に生きてよ
新しいチャレンジと失う物
まずは僕の話からにしよう
まあ生きていくのは大変、不安に襲われて大量に薬を過剰摂取して眠りにつく。
仕事をしながら正社員にもなった17歳で、けど薬の毎日で続くわけがない体も持たない
だから辞めた。
そして新しいチャレンジは服を作る事
元々絵が好きで自分が思う絵をひたすら書いた
買いて買いて書きまくった、そしたら
あ、これプリントTシャツ作れるんじゃと思って作ってみた。そしたらまあいい感じに出来た。
それで彼氏が居たんだけど、服売ろうと思うって夢の話をしたのね。
そしたら働いてもないやつが希望をもつな売れるわけないやろって言われて振られたのね
ずっと一緒やと思って人にね苦しかったね
んで次の日泣いて謝られたの。
許せるわけない、物凄く傷ついたから
傷つきたくなかったから、だから嫌われるような言葉を吐いたの
そしたらなぜかわからんが寄り戻したと思って寄り戻してないけど。って言ったら
またまたボロカスに言われたよね。
最悪な気分だけど、負けねえって思った
皮肉で人を信じる事も昔の出来事も引きずって生きていくなんて可哀想だなって
だから僕は自由に生きる
なぜか今気分はいい、好きなように生きるさ
失ったものはデカイけどね、好きな事すればいいんだよ
自傷
私はうつ病になった。
一年程前の話だが、当時は世界が真っ暗に見えた色がなにもない黒色の世界
白黒ではなく黒色。
全て闇に包まれ、私はどん底に落ちていった
うつ病になるきっかけ、毎日のようにバイトをしていた。
私は学校を中退していたのでバイト三昧な日々だった。
けど私の体にもついに限界が来た、そこはブラックで長時間勤務が当たり前だった。
疲れ果てた、いつも出勤していつものように始まるのになんだが体が重たい。
頭が回らない。フラフラする。
そうして早退ばかりが増えていった。
そして私はありえない声を聞いたり、不眠になり、薬物依存になり、自傷行為をするようになってしまった。
そこから毎日睡眠薬を大量に飲み記憶を無くし起きていたら血だらけの腕が見える。
"なんだこれ"がふさわしかった。
毎日毎日消えろ死ね酷い言葉が頭に響く
辛かった終わらせたかった。
けど生きている
今も不安だが幸せなのかもしれないと思い生きている。
また幸せな日々をいつかアップしよう
価値観
皆それぞれ価値観を持っていてそれを他人に押し付けがちだ
大体皆そうする。
私はそれが大嫌いだ
例えばタトゥー
"タトゥーは見世物じゃない"と言われたことがあるが誰が決めたあんなもん自己満でしかないむしろ体にタトゥー入れてるみてよ。ってなるだろう誰が見世物じゃないと決めた見られたっていい夏半袖がきれない？着たらいい
そんなにがっつり彫ってないんだからオシャレで彫ってるんだから見せたらいい
皆皆私におかしなことをゆう。
優柔不断で決めれない、社会のルールを守りのうのうと生きて行く人間たち
なんだそれ、おもしろいのか？？？と問いただしたくなるぐらいだ。
私は自由が好きだ、好きな事を一生懸命やって生きていくことが私にとって1番な幸せだ
なのに皆"早いよ" "お前にはむり"など言ってくる笑わせるな。
なにも行動してない奴が私の行動を未来を予測できるのか見えるのか。
私は私の人生のやり方がある生き方がある
私は私の心に従って生きて行く。
夢への最初の試練開始!!!!
やりたい事をオーナーに話したら、オーナーは賛成してくれて2.3ヶ月後勉強開始やったのに、
オーナーが私を試しているのか本気なのか伺ってるようだ🤔🤔🤔
やりたい事を他の店長2人に言って生の意見を聞いてみって事で今試行錯誤の繰り返しで
2人の資質を見てノートに纏めて、2人の性格をリサーチ中…
どう伝えたら認めてくれるかとかどうゆう反応が来るのか自問自答しながら模索中や。
本当に人に夢を語るの苦手だ
けど、絶対やり遂げたい、やりたい、成したい事があるし確実になれる絵が見えてるから
それを話したいんだがそれが難しい。
伝え方によっては捉え方も変わる
言葉を巧みに操れる才能を持っていたらいいのになと思う。
でもこんな自信のない私は嫌い。
だから人に一生懸命伝えたら少しでも考えてくれるだろうと信じるしかない。
信用を築くのは一瞬でも失った信用を取り戻すのは時間が掛かると、中学生の部活の顧問に言われた。
たしかに今の私には信用はないかも知れない。
だから伝えるのが怖い。
けどこれじゃ逃げてばかり諦めてばかり
そんな自分が嫌で嫌で、前に進むと決めたから成し遂げてやるぞっ。
ブログ始めてみました🌷
こんにちわ、ちょっとはじめてのブログなので何を書いたらいいのか悩みどころなのですが
私自身のしたいことについて話したいです。
今現在17歳でフリーターしていて、始めて大人な人達と働いたり、始めて大人の人の話を聞いたりして胸がぐっと熱くなり、私の生きている場所は物凄く窮屈だなあ、、って感じた
人はみな考えが固いし、理不尽な言葉を投げつけるし、アイデアを言えば「お前には無理や」など否定される事がほとんどな環境。
そんな環境を覆したいとゆうか変えたい。
やりたいことをやって、できるものを伸ばす
けど、今の社会はしたくもない仕事をして、頭ごなしに怒られ、嫌々している。
んー、難しいけど
もっともっと自分がしたいものをひたすらしてみればいい
夢をみて夢を追いかける力は素晴らしいって思うから、存分に追いかけてほしい。
自分自身、ストレイングスファインダーとゆうツールを使って自分の持っている資質を知る事ができて色んなアイデアを生み出す事ができた
その中に夢もまた広がった。
色んな繋がりがある事でツールも広がり、したいことも広がる。
だから私は大きくなる、起業をして人々に刺激を与えるノウハウを与える、アイデアを与える、人をの価値観をあげる、相手が行きたい道に導いてあげることがしたい。
色んなことがしたい！！！
